Личный опыт.

Итак. Платить за оформление визы посторонним людям  мне не хотелось, поэтому я отправилась на сайт Испанского визового центра  - узнала, какие документы необходимы, как подавать, требования к фотографиям и пр.

Туристическую мульти визу на полгода оформляют за 3  рабочих дня. Есть смс уведомление о движении и готовности документов.

В самом центре всё очень удобно устроено - можно  получить консультации, сделать копии  документов, допечатать недостающие, сфотографироваться и купить нормальную страховку.

Схема подачи простая - приходите, берёте талон, сдаёте  в окошко ( их там много) документы, идёте в кассу -  оплачиваете сборы,  возвращаетесь в окошко без очереди - отдаёте копию квитанции об оплате.

Для получения готового паспорта - берете договор на оформление документов и квитанцию, свой российский паспорт и, подождав в очереди, - обычно продвигается довольно быстро - прыгаете радостно на зависть всем сдающим =)

Что касается документов. Естественно, что письма с места работы у меня не могло быть ( можно сделать левое, но не хотелось). Поэтому в центр я предоставляла:

• выписку со своего рублёвого счёта, с копией карты (номер закрывала полоской бумаги)
• справку о покупке валюты ( из расчёта 57 евро на каждый день пребывания)
• документы на автомобиль и квартиру
• спонсорское письмо. Его вам может написать кто угодно, родство подтверждать не обязательно. Важно предоставить справку с места работы спонсора. Мы  ещё прикладывали копию карты с выпиской  по остатку из банкомата. Важно!  Спонсорское письмо должно быть распечатано, а не написано от руки.
• В анкете в графе о работе я писала "фриланс", место работы - домашний адрес.

 Собственно, всё =)) Здравствуй, Шенген =)

слабый пол -это гнилые доски. (Фаина Раневская)

Тренировала тут свой "листнинг", слушая 3-х минутное выступление одного дядечки. Перевела как смогла, не обессудьте. =)

Итак, вот вкратце 8 уже несекретов =)

1. Страсть. Делай всё с любовью. Ради любви к своему делу, но не ради денег. Если ты выполняешь свою работу с любовью, деньги придут к тебе в любом случае.
2. Труд. Успех - результат тяжёлого труда. Мало что даётся легко и просто. Но за то это весело. Не будь трудоголиком, стань трудолёликом. (мой вольный перевод слова workafrolics) 
3. Чтобы стать успешным , погрузись с головой во все детали и стань лучшим экспертом. Будь дотошным. Плюс практика, практика, практика.
4. Внимание. Сосредоточься на главном и не разбрасывайся.
5. Тебе нужен Пендаль. Толкай себя вперёд - физически, умственно. Сквозь стеснительность и неуверенность в себе. Не всегда получается протолкнуть себя через такие вещи. Поэтому были изобретены мамы. )
6. Будь полезным. Давай людям ценное. Это путь к успеху.
7. Идеи. Не думай, что обязательно нужно сильно заморочиться. Самые большие деньги делаются на самых простых вещах.
8. Упорство. Путь к успеху лежит через падения и неудачи. Не падайте духом и тогда тебе не страшен КОМД:

• Критика
• Отказы
• Мудаки
• Давление

Вот и всё. Удачи =)

Шикарный кроссворд от  Esquire. Торговцы контрафактной, а также лицензионной кинопродукцией составили кроссворд, в котором зашифрованы названия известных фильмов.

Разгадывать здесь

PS Trigg, libovsky - ваши  успехи особенно интересуют )

Думали тут, где оставить машину в Москве на пару ночей, пока будем в Питере гулять на дружеской свадьбе. И тут читаю..

 "Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент.

После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что найти двухнедельную охраняемую надежную парковку для такого эксклюзивного авто и более удобного способа оставить машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог."

Назовите сына - Горын. И ему  будет не скучно жить, и имена ваших внуков будут внушать уважение.

Если тебе дают деньги-возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п. ( чьи-то правила жизни )

      Шиацу для креативности мало чем отличается от стандартной терапии. Основной принцип — воздействие пальцами рук, и ладонями на точки, через которые проходят различные энергетические меридианы. Не будем вдаваться в подробности (я был весьма удивлен, когда узнал что между глазом и переносицей проходит меридиан мочевого пузыря), просто смотрим на картинки, читаем описание, и выполняем. 
      Перед началом разотрите ладони друг о друга, потянитесь всем телом, и, если есть возможность, разгоните немного кровь при помощи физических упражнений для лучшего эффекта. Расслабьтесь, и начинайте.
При усталости, когда силы, казалось бы, покинули, самое время мобилизовать скрытые источники энергии. Они есть у каждого, и очень многие упражнения рассчитаны именно на восстановление энергии организма:
  Возьмите предплечье в руку (между большим пальцем и всеми остальными), и, слегка сжав руку, водите пальцами вверх и вниз. Усиливает поток энергии по всему телу Большим пальцем руки, слегка помассируйте ладонь между большим и указательным пальцами. Это облегчает поток энергии, и распространяет ее по всему телу Слегка сожмите голень пальцами рук (так, чтобы большие пальцы оказались на икроножной мышце), и массируйте голень, передвигая руки вверх вниз. Облегчает поток энергии от головы к ногамДля умственной работы будут полезны следующие техники:
Слегка надавите пальцами под нижним веком, и сместите пальцы немного вверх. Посчитайте до 3х, и оттяните пальцы вниз, так же, слегка надавливая. Посчитайте до 3х. Повторите еще 2 раза. Улучшает умственную концентрацию, проясняет мышление 4 пальца на виске, большой палец под нижней челюстью. Слегка надавите пальцами на виски. Повторите еще 2 раза. Улучшает ясность ума, помогает в принятии решений Большим и указательным пальцами обеих рук слегка сожмите переносицу. Подержите немного, и отпустите. Повторите еще 2 раза. Улучшает Концентрацию, придает ясность мышлению Указательными пальцами слегка помассируйте крылья носа. Всего нужно сделать 24 движения, постепенно увеличивая силу надавливания. Усиливает внимательность, помогает сконцентрироваться

— это тот, который очень хочет в туалет.

Все препятствия кажутся для него несущественными. Ведь он готов сделать все что угодно, лишь бы достичь своей цели! Самое интересное, что все мы переживали этот бесценный опыт )). 

В следующий раз, когда будете рассказывать себе и другим интересную историю об ОТСУТСТВИИ РЕЗУЛЬТАТА В СВОЕЙ ЖИЗНИ — прочитайте это: 

Я описался, потому что: 

- не было времени сходить в туалет… 
- я был слишком уставший… 
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать. 
- ну конечно. Он то – добежал. У него ноги вон какие длинные… 
- я слишком глуп чтобы это сделать… 
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать 
- это явно не для меня… 
- я постучался в туалет – но мне не открыли… 
- мне не хватило мотивации… 
- у меня была депрессия… 
- у меня нет денег на туалет, я не могу себе этого позволить! 
- Решил сходить завтра! 
- все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад… 
- чтобы пописать, нужно оказаться в нужное время в нужном месте и воспользоваться шансом… 
- все туалеты платные, для того чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал.. 
- у меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу опИсаться… 
- у меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались – и не дойдя до туалета, опИсались… 
- я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки…… (с) один очень умный малый...

Энергетические вампиры чем-то похожи на «черные дыры» - появляются ниоткуда и забирают себе всю жизненную энергию других людей. Вы стараетесь оставаться веселым и позитивно настроенным, но ваши усилия уходят в никуда. Негативный настрой таких людей выматывает, и вскоре их депрессия заражает и вас.

Как с этим бороться? Самое главное - понять, кто именно из вашего окружения является таким «человеком негатива». И найти его вовсе не так просто, как может показаться с первого взгляда. Оказывается, люди, которых мы привыкли считать хорошими приятелями, милыми и общительными знакомыми, вполне могут оказаться энергетическими вампирами.
Обратите внимание на эти тревожные симптомы:
* во время общения возникает ощущение скрытой психологической атаки;
* на уровне интуиции вы чувствуете себя незащищенным, напряженным;
* с удивлением отмечаете непонятно откуда взявшееся растущее раздражение, хотите поскорее закончить общение и избавиться от этого чувства;
* энергия словно уходит из вас, чувствуете себя больным, простуженным и уставшим.
Среди энергетических вампиров принято выделять несколько типов: «рыдающая сестра», «обвинитель», «королева драмы», «болтун», «клоун», «вечное несчастье» (человеку требуется постоянная помощь во всем). Наверняка по одним лишь названиям вы успели узнать манеру общения кого-то из своих знакомых или приятелей.

Обращайте внимание на темы разговора. Ваш приятель всегда заводит разговор о том, как плохо ему живется, жалуется на жизнь, но при этом не предпринимает никаких реальных шагов для того, чтобы исправить ситуацию? Будьте начеку - похоже, вы имеете дело с энергетическим вампиром.
Распознав энергетического вампира, вы сможете научиться защищать себя от негативной энергии, которую он несет. Предлагаем вам 10 стратегических решений:

ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА
Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.

Оказывается, на основе сканов мозга удалось доказать, что "неразделённая любовь - элементарная зависимость. Она прекрасна, когда всё хорошо,и  разрушительна, когда события разворачиваются вопреки нашей воле... Романтическая любовь - это плод активной работы одной из самых сильных систем мозга.

Так что не влюбляйтесь  в людей, отношения с которыми изначально нереалистичны, или в кого-то, кто наверняка разобьет вам сердце. Как только вы привыкнете к кому-то, избавиться от этой  зависимости  будет чрезвычайно трудно и вы можете потерять годы, напрасно пытаясь завоевать этого человека и рыдая, лежа лицом к стене. Так что, если вы понимаете, что ваш партнер никогда не будет к вам относиться так же хорошо, как вы к нему, - бросьте общаться с ним. Поскольку мы знаем, что эта система до крайности жизнеспособна и может поработить  вас на долгие годы." (с) один антрополог.

Интересна и химическая сторона вопроса. Засыпать обнявшись, держаться за руки, прикасаться и пр. способствует притоку окситоцина в мозг и отвечает за глубокую привязанность.Регулярный секс вызывает прилив тестостерона, а он в свою очередь, помогает чувствовать себя лучше. Во время секса, ещё до оргазма в кровь выделяются окситоцин и вазопрессин, они-то и дают  чувство глубокой привязанности к партнеру.Сплошная химия и подтверждение известному " С глаз долой из сердца вон" )

Не очень  романтично, но интересно)

по счастливому выражению лица.

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого
из нас, и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если
тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы

 by yasviridov

***
Новость дня: "Д.Медведев смягчил Уголовный кодекс". Еще бы. Чем бумажка мягче, тем удобнее ею подтираться.

***
«Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...» 
«Да неужели?»

***
Он любил издеваться над бездомными: подбегал к ним, складывал ладони над головой и кричал: «Я в домике!»

***
Когда-то при встрече с дамой мужчина приподнимал шляпу. Сейчас, видимо, следует подтягивать штаны, болтающиеся ниже жопы.

***
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

***
“Он долго не выходил у нее из головы» - лучший эвфемизм для орального секса.

***
Если всадники апокалипсиса появятся верхом на пони, это сильно смажет весь эффект.

 Это попросить его о помощи.  

Особенно это касается тех, кто бьёт себя пяткой, локтём или тем , чем думает, что он может дотянуться, в его собственную грудь.

"Да ты для меня! Да я тебе! " - выступает такой мужчина с лозунгами.

Внимательно слушаем. Как только он на минуту прекратит свои словесные извержения, ждём и... подсекай!! вот тут можно не глядя смело тыкнуть маникюром в список и попросить заменить демо-версию на он-лайн реализацию.

Сначала мужчина немеет на секунду от того, что ты всё-таки бессовестная и решилась на этот вопиющий шаг, потом задумчиво огорчается, обещает принеси обломок золотой горы и уныло бредёт в соседний магазин за голубой краской и блюдечком.

Проходит время - он звонит в надежде, что счастливый случай наградил тебя схождением на голову кирпичной лавины , повлекшей временную амнезию. Узнаёт, что всё-таки нет, и сообщает, что в его руках появился чудо-напильник - золотая горка прибудет со дня на день.

Потом он звонит редко, гонимый чувством вины и несостоятельности в собственном представлении. И чтобы снова чувствовать себя хорошо, он больше не звонит никогда, потому что ты становишься напоминанием о  жёлтой кучке, которую он не сумел добыть.

 горы золотые, в данном случае, могут не являться чем-то невыполниным для обычного человека, а оказаться вполне обыденной банальной услугой.

 Клиент всегда прав!

Я категорически против этого утверждения.

Объясняю на примере. Вася Пупкин лежит на операционном столе. Васю подвели почки. Анестезиолог готовится дать ему наркоз, как вдруг Вася хватает врача за руку и говорит:"Мне так плохо.. мне так больно..У меня так болят почки. Пришейте мне третью ногу, я Вас умоляю!!!"

Хирург пожимает плечами, разводит недоуменно руками и бежит к соседнему столу. Там как раз ноги освободились - Соня Бобрикова вместо удаления опухоли на мозге попросила увеличить грудь до гарбузового размера и отдала концы (ноги).

Ногу пришили, Васю выписали , всё пучком. 

Спустя некоторое время, наш замечательный доктор получает приглашение на банкет по случаю отъезда Васи. Единственное требование вечера - приносить букеты только с чётным количеством цветов. До свидания, Вася с почечной недостаточностью и с передостаточностью ног.

Пример конечно.. но показательный.

Утверждение "клиент всегда прав" делает нас всемогущими. Теперь мы можем сделать клиенту не просто хорошо, но и ...плохо. )

Хотя для меня более весомым аргументом в обсуждении данного постулата является тот факт, что приняв абсолютную правоту клиента, мы, фактически, расписываемся в том, что тот в любой момент времени знает больше и, похоже,  умеет лучше, чем мы. А значит, в нас, как в специалистах, он, по сути, не нуждается.

Я бы сказала так -  клиент всегда прав в своём требовании получить максимальное удовлетворение собственных потребностей в рамках оплачиваемой им суммы. Ну и конфетку бонусом.)