Пессимист видит темный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист видит, что это на них мчится поезд.

И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.

Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом.

Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают.

Понедельник - Антипятница

Вторник - Недопятница

Среда - Малая пятница

Четверг - Большая пятница

Пятница - Великая пятница

Суббота - Широкая пятница

Воскресенье - Глубокая пятница

Смайлы известных людей
У известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик
- Гитлер :-=(

- Сталин :-{(

- Шандыбин (}:-(

- Элвис Пресли ?:-)

- Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)

- Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(

Майкл Джексон до операции :о) после операции :-) между операциями : )

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Читать далее

ОВЕН наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
Читать далее

...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!"

Счастье - когда есть водка для тела и молодка для души, несчастье когда наоборот.

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.

С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.

Помни, ковчег был построен любителем.

Профессионалы построили Титаник…

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке
возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте, я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает
и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на
сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и этот небоскреб мой...