— это тот, который очень хочет в туалет.

Все препятствия кажутся для него несущественными. Ведь он готов сделать все что угодно, лишь бы достичь своей цели! Самое интересное, что все мы переживали этот бесценный опыт )). 

В следующий раз, когда будете рассказывать себе и другим интересную историю об ОТСУТСТВИИ РЕЗУЛЬТАТА В СВОЕЙ ЖИЗНИ — прочитайте это: 

Я описался, потому что: 

- не было времени сходить в туалет… 
- я был слишком уставший… 
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать. 
- ну конечно. Он то – добежал. У него ноги вон какие длинные… 
- я слишком глуп чтобы это сделать… 
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать 
- это явно не для меня… 
- я постучался в туалет – но мне не открыли… 
- мне не хватило мотивации… 
- у меня была депрессия… 
- у меня нет денег на туалет, я не могу себе этого позволить! 
- Решил сходить завтра! 
- все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад… 
- чтобы пописать, нужно оказаться в нужное время в нужном месте и воспользоваться шансом… 
- все туалеты платные, для того чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал.. 
- у меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу опИсаться… 
- у меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались – и не дойдя до туалета, опИсались… 
- я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки…… (с) один очень умный малый...

Оказывается, на основе сканов мозга удалось доказать, что "неразделённая любовь - элементарная зависимость. Она прекрасна, когда всё хорошо,и  разрушительна, когда события разворачиваются вопреки нашей воле... Романтическая любовь - это плод активной работы одной из самых сильных систем мозга.

Так что не влюбляйтесь  в людей, отношения с которыми изначально нереалистичны, или в кого-то, кто наверняка разобьет вам сердце. Как только вы привыкнете к кому-то, избавиться от этой  зависимости  будет чрезвычайно трудно и вы можете потерять годы, напрасно пытаясь завоевать этого человека и рыдая, лежа лицом к стене. Так что, если вы понимаете, что ваш партнер никогда не будет к вам относиться так же хорошо, как вы к нему, - бросьте общаться с ним. Поскольку мы знаем, что эта система до крайности жизнеспособна и может поработить  вас на долгие годы." (с) один антрополог.

Интересна и химическая сторона вопроса. Засыпать обнявшись, держаться за руки, прикасаться и пр. способствует притоку окситоцина в мозг и отвечает за глубокую привязанность.Регулярный секс вызывает прилив тестостерона, а он в свою очередь, помогает чувствовать себя лучше. Во время секса, ещё до оргазма в кровь выделяются окситоцин и вазопрессин, они-то и дают  чувство глубокой привязанности к партнеру.Сплошная химия и подтверждение известному " С глаз долой из сердца вон" )

Не очень  романтично, но интересно)

по счастливому выражению лица.

К равину пришел еврей в расстроенных чувствах:

– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, никак не могу их решить!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Всевышний создал каждого
из нас, и знает, что нам по силам. Если это твои проблемы – ты сможешь их решить. Если
тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы

 by yasviridov

***
Новость дня: "Д.Медведев смягчил Уголовный кодекс". Еще бы. Чем бумажка мягче, тем удобнее ею подтираться.

***
«Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...» 
«Да неужели?»

***
Он любил издеваться над бездомными: подбегал к ним, складывал ладони над головой и кричал: «Я в домике!»

***
Когда-то при встрече с дамой мужчина приподнимал шляпу. Сейчас, видимо, следует подтягивать штаны, болтающиеся ниже жопы.

***
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

***
“Он долго не выходил у нее из головы» - лучший эвфемизм для орального секса.

***
Если всадники апокалипсиса появятся верхом на пони, это сильно смажет весь эффект.

 Это попросить его о помощи.  

Особенно это касается тех, кто бьёт себя пяткой, локтём или тем , чем думает, что он может дотянуться, в его собственную грудь.

"Да ты для меня! Да я тебе! " - выступает такой мужчина с лозунгами.

Внимательно слушаем. Как только он на минуту прекратит свои словесные извержения, ждём и... подсекай!! вот тут можно не глядя смело тыкнуть маникюром в список и попросить заменить демо-версию на он-лайн реализацию.

Сначала мужчина немеет на секунду от того, что ты всё-таки бессовестная и решилась на этот вопиющий шаг, потом задумчиво огорчается, обещает принеси обломок золотой горы и уныло бредёт в соседний магазин за голубой краской и блюдечком.

Проходит время - он звонит в надежде, что счастливый случай наградил тебя схождением на голову кирпичной лавины , повлекшей временную амнезию. Узнаёт, что всё-таки нет, и сообщает, что в его руках появился чудо-напильник - золотая горка прибудет со дня на день.

Потом он звонит редко, гонимый чувством вины и несостоятельности в собственном представлении. И чтобы снова чувствовать себя хорошо, он больше не звонит никогда, потому что ты становишься напоминанием о  жёлтой кучке, которую он не сумел добыть.

 горы золотые, в данном случае, могут не являться чем-то невыполниным для обычного человека, а оказаться вполне обыденной банальной услугой.

 Клиент всегда прав!

Я категорически против этого утверждения.

Объясняю на примере. Вася Пупкин лежит на операционном столе. Васю подвели почки. Анестезиолог готовится дать ему наркоз, как вдруг Вася хватает врача за руку и говорит:"Мне так плохо.. мне так больно..У меня так болят почки. Пришейте мне третью ногу, я Вас умоляю!!!"

Хирург пожимает плечами, разводит недоуменно руками и бежит к соседнему столу. Там как раз ноги освободились - Соня Бобрикова вместо удаления опухоли на мозге попросила увеличить грудь до гарбузового размера и отдала концы (ноги).

Ногу пришили, Васю выписали , всё пучком. 

Спустя некоторое время, наш замечательный доктор получает приглашение на банкет по случаю отъезда Васи. Единственное требование вечера - приносить букеты только с чётным количеством цветов. До свидания, Вася с почечной недостаточностью и с передостаточностью ног.

Пример конечно.. но показательный.

Утверждение "клиент всегда прав" делает нас всемогущими. Теперь мы можем сделать клиенту не просто хорошо, но и ...плохо. )

Хотя для меня более весомым аргументом в обсуждении данного постулата является тот факт, что приняв абсолютную правоту клиента, мы, фактически, расписываемся в том, что тот в любой момент времени знает больше и, похоже,  умеет лучше, чем мы. А значит, в нас, как в специалистах, он, по сути, не нуждается.

Я бы сказала так -  клиент всегда прав в своём требовании получить максимальное удовлетворение собственных потребностей в рамках оплачиваемой им суммы. Ну и конфетку бонусом.)

а если что - просто поставь себе клизму.(с) 

 Хотела заголовок перевернуть  вверх тормашками ))

дёрепан модаз ыб ятох или уН

(˙˙ɯǝн иɯɔоʚон ņоʞɐɯ ɔɐҺņǝɔ ʁнǝw ʎ qvɐж ˙ǝонʚɐvɹ и ǝонжɐʚ оɯ-оɯҺ qɯɐɔиuɐн И

UPD не дает лиру загнать перевертыша в заголовок. ( А ЖЖ дает!

Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.

Наполняйте друг другу чаши, но не пейте из одной чаши.

Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.

Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка.

Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу, ибо колонны храма стоят порознь, а дуб и кипарис не растут один в тени другого.

(c) Джебран Халиль Джебран

 Перекликается с Букаем )) 

 Косил косой-косой косой Косой косой-косой косой. проверьте себя, правильно ли Вы поняли

А вот такое же извращение на английском языке: James while John had had had had had had had had had had had a better effect on the teacher. Специально без знаков препинания)) Перевод

Ну и китайский, самый беспощадный ).   

 Стихотворение «Shī Shì shí shī shǐ»

Shíshì shīshì Shī Shì, shì shī, shì shí shí shī.

Shì shíshí shì shì shì shī.

Shí shí, shì shí shī shì shì.

Shì shí, shì Shī Shì shì shì.

Shì shì shì shí shī, shì shǐ shì, shǐ shì shí shī shìshì.

Shì shí shì shí shī shī, shì shíshì.

Shíshì shī, Shì shǐ shì shì shíshì.

Shíshì shì, Shì shǐ shì shí shì shí shī.

Shí shí, shǐ shí shì shí shī, shí shí shí shī shī.

Shì shì shì shì.

А вот здесь перевод действительно удивит. Всех переплюнули, молодцы) 

Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби..)

 Никто и никому.

И только любовь вправе побуждать. (с)

Тем не менее, есть суеверие, что  мужчина должен посадить, построить и вырастить.

Для этого мужчина сначала отращивает, учиться строить и засаживать.

А по идее, должен убить в себе задрота и не быть мудаком, 

А может и не должен.

Это не адресное, не грустное. просто мысли бродят - надо выплюнуть)

  А женщина что-нибудь должна/не должна?

...чтобы выяснить, любишь ли человека, - надо заняться сексом. 

 

Чтобы выяснить, что не любишь, - надо заняться сексом.

Вообще чтобы что-то выяснить - надо заняться сексом.

Это yasviridov придумал, а мы продолжили))

С позой 69 все ясно. А вот поза 61 – это где-то спустя час после секса: один из партнеров не спит, лежит, уставившись в потолок. 
А 6 – это когда в кровати стало на одного человека меньше, так как партнер с бессонницей плюнул на все, понял, что не заснет, и пошел посидеть за компьютером (вот, кстати, он – 4).

47 - Уснувший внезапно проснулся, увидел, что в постели один, встал, на цыпочках подкрался к засевшему за монитор и стал читать через его плечо.

2 - это Кошка с уставшей спиной сидит  за компом, поджав под себя лапы.

5 - Кошка устала сидеть и лежит с ноутом на бёдрах

Около романтическая история будет выглядеть примерно так: 

конструкция "кошка, с прикрепленным к спине бутербродом  маслом вверх" при запуске должна вращаться вечно..(с)